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[花嫁课堂] 幸福就是认可自己的选择并为之负责

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发表于 2014-2-24 09:53:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 相见不如怀念 于 2014-2-24 09:56 编辑

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我常常感觉自己是世界上最不幸的人。

每当深夜来临,我常常倍感忧伤。有时候是走在大街上,有时候是挤在地铁里,有时候是在吹风,有时候是在晒月亮,好些时候我都突然感到心底涌出的一股莫名的忧伤。为自己在这个城市的孜然一身,为自己在陌生城市无依无靠。我常常想我要的幸福,只是简简单单,幸福美满。换成通俗的话是,有一个人可以在身边,无需富贵,只是陪伴,温暖,踏实过日子。

每当做完了饭自己吃完又自己洗碗,每当躺下看书累了又起来自己关灯,每当深夜泡网无法睡去,我知道此刻我想要的幸福只是那么简单,却那么奢望。无助的时候上了qq又下线,找不到一点安慰。看着qq上中学老同学的签名“老公我爱你”,羡慕着这些留在故乡的人们,结婚生子,平淡一生。常常觉得幸福就是有个人也对你说那么句话。

我以为的幸福很简单,却得不到。

背井离乡后,忽视了很多老朋友。突然大学一朋友造访北京,想来北京发展发展,我倍感惊讶。大学好友是个清秀可爱的女孩,印象中她是我学姐,即生得可爱,又不乏能力,更博学心理,算得上是我心理学的领门人。后来听说她去了一个小县城当起了心理老师,和男朋友在一起,不亦乐乎。在她来京的日子,狠狠的请她吃了次饭,想听听她那我羡慕却过不起的幸福生活,不想却听来了一通苦楚。在那样一个城市里,每当她谈起荣格,回应的是超市白菜又降价了;每当她分享刚读的一本新书,回应的是某某居然又要生了;每当她谈起想往大城市里发展心理,回应的是超市促销快去一起抢购点东西吧。她说,那个县城里最大也最快乐的事就是超市的促销。

骤然想起自己正是想逃离那种生活,才选择了北漂。开始有些同情她,也给自己找到了一丝安慰。可是至少作为一个女孩,可以跟心爱的男人留在那个城市,也是一种幸福,然后很想听听她谈谈那种幸福,我无数次想如果有一个人那么爱我我也愿意一起隐居小城市的幸福。听她谈起的,却让我再跌眼镜。男友想创业,而她不知如何支持;男友常深夜才睡,而她需要早睡养体;她想出来走走,男友笑她幼稚;小吵不断,大吵常犯。终于在关系里大吵一次后,她决定辞职,来北京看看有没有机会。想在北京发展下自己,找到可以给自己归属的心理学。

老友没有变,却说我变了。几年时间,成长迅速,判若两人,已经不再是当年那个文弱小男孩了。我默默认同了她的话,北京的确是个让人成长的地方。又听我讲起北京的生活,我很想讲讲北京有多么的痛苦,却讲了一串又一串的故事,我在北京怎样没有钱依然找到自己的方法去学心理,我怎样参加各种活动认识各种人,我怎样在这几年成长成这个样子。她说,她很羡慕我,过着她想要的幸福生活。

我苦笑。我们的不幸,原来来自于我们以为的幸福。

我又何尝没有品尝过我以为的幸福。大学四年异地恋长跑,毕业之际,以为可以在一起,也真的在一起一段时间,小吵不断,大吵频繁。小到油瓶放哪要要有分歧,大到去哪个城市发展有分歧。心烦的时候很想安静会儿,却被唠叨个不停。不想解释的时候,很想静静的呆着,却要强迫解释。都心烦的时候要放下自己去安慰她。那时候常常想,我想要的幸福,是可以去做自己想做的事,自己呆着可以读书可以思考,可以安静的自己呆着。可以不被半夜叫醒,可以不被监控去和任何人出去吃饭,可以随时晚归。总之那时候觉得,幸福就是一个人生活,肆无忌惮的追梦。

一个南下,追梦了。一个北上,追梦了。都去过自己想要的幸福生活。不知道她有没有过的幸福,我似乎只过了一小段以为的幸福。

一个人在北京,常常觉得空虚乏味,常常望着空荡荡的房间发呆,没有人说话。看看好友在线列表,没有一个头像闪动。打开通讯录,没有一个电话进来。又开始怀念那逝去已久的恋情,貌似也没那么差。有时候也很想回家呆着,没有恋人至少有家人,有爸爸妈妈,有我年仅3岁半的妹妹。妈妈会关心我,妹妹也会陪我玩。我想要那样一种幸福,和家人在一起也是一种美,比在北京孤苦无依要幸福。

有幸有假,于是一张车票回到了家,妈妈端上热饭的时候,有了丝幸福感,小妹妹用稚嫩的一声“哥哥”后也有了丝幸福感。我想在家享受段幸福。第三天却发现无比怀念北京。妈妈年近五旬,唠叨程度不减当年,每天至少要问10遍想吃什么,早上要被叫醒问想喝什么粥,晚上要被催10遍以上赶紧睡觉,开始还会觉得关心,但是被重复到100遍的时候,突然很怀念在北京的自由。

陪着小妹妹玩玩具,看着她天真烂漫,浑然没有了孤独感,开始体验幸福。第三天,也几度崩溃。要睡觉了被“哥哥”、“哥哥”拉住,打开电脑想写点字却被一双小手在键盘上一通乱按而死机,翻开书被拉去玩积木,中午疲惫头痛很想休息被通知禁止。很想回到北京,想看书的时候安静看书,想写字的时候安静的写字,想睡觉的时候倒头就睡。

被自己的想法吓了一跳。在北京的时候,拼命逃离,以为两个人简单的生活是种幸福,以为回到家和家人在一起会幸福。曾经有人爱的时候却以为一个人勇敢的去追梦是种幸福,在家的时候却觉得在北京一个人自由自在是种幸福,又拼命想回归。

突然发现,我以为的幸福一直在变。突然不知道,我想要的幸福是什么样子。突然害怕,幸福到底是什么。

又踏上返程的列车的时候,看着窗外急驶过的田野,听着列车热吻着铁轨的声音,不再想家里的生活,不再想北京的生活,不再想空荡荡的房间,不再想两个人的争吵,什么都不再想,只是陶醉在列车上,突然感觉到,我没有我以为的幸福,但是我很幸福。

幸福在当下。我以为的幸福,总是在另外一个空间,另外一个时间,和另外一些人。我以为我有了那些后我就会幸福,可是当我有了后我又以为另外一些另外才是真的幸福,却不想那另外一些另外正是现在我所有的生活。也就是有段时间我曾以为现在我有的生活就是幸福的生活。幸福在于不夸大另外一种生活的幸福,而珍惜当下的所有。幸福在于,我不再以为另外一种生活才能给我幸福的时候,我才开始愿意看到当下拥有的幸福。

当下我拥有了很多。我常常沉浸在以为的幸福里,而忽视了当下我还拥有哪些。每一个当下,都不是我们塑造的完美,我们有很多也没有很多,看到我们有的这部分,就是一种幸福,看到没有的这部分,就是一种不幸。

我又看到,事实远非如此。以为的幸福,并不存在。因为任何事物都是多面的。在关系里,可以被安慰,被温暖,同时也会被心烦,被扰乱。在妈妈那,可以被照顾,同时也会被唠叨。在小城市里,可以很安逸,同时也会很浅薄。在大城市里,可以很精彩,同时也会容易孤独。任何事物都是存在的,我们愿意看到哪面就有哪面。在初得到这种状态的时候,容易看到幸福的一面,但是随着时间的延长,却容易看到不幸的一面。事实和状态并没有变,但是我们的感受却变了。

原来,在我们以为的幸福里,总是以为另外一种状态只有我们想要的一面,但是当我们走过去后才发现,我们想要的状态不仅有我们想要的一面,也有我们不想要的一面。于是又想走开或回来。如此循环,在不幸中寻找幸福。

如此一个矛盾就是,我们以为的幸福永远都得不到。

有个老掉牙的故事,说有个人很渴望找到钻石珠宝。高人指点说,就在一条小河边的小草屋后边埋有。该人立即背包启程,寻找宝藏,数年无功绝望而返,突然发现自己的小草屋旁边就有小河,于是在自己的草屋后面挖出了珠宝。

幸福在当下,为什么又要逃离当下。

对自己负责是件困难的事情,对当下的情境负责也是件困难的事情。环境是自己选择的,可是自己却始终不能认可自己的选择,更谈不上为这个选择负责。将幸福感交给环境,就与自己无关了。不能认可的,不仅有环境,有选择,更是自己。只有对自己逃避,对责任逃避的时候,才会幻想着另外一种可能和美好。幸福,就是认可自己,认可自己的选择并为之负责。

幸福在你身边,在当下,并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的,而不是脚。

我是小广告:丛丛的新书《你是在恋爱,还是在发神经》。小伙伴们随手点个“想读”呗。

文/丛非从

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发表于 2014-2-25 14:26:17 | 显示全部楼层
好像确实是这样
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